*за эти дни я повзрослела на целую жизнь...*

10-01-2005 02:45 ветер...

я не сплю уже несколько дней. я боюсь его. боюсь ветра. нет, он не страшный, он влюбленный... влюбленный в меня. а я не замечаю его. и не думаю о нем... а ему обидно. и он заставляет меня думать о нем... он стучится в мое окно с каждым разом все сильнее и сильнее, чтобы я непрерывно думала о нем. он качает белоснежные березы за моим окном. он хочет, чтобы они преклонились передо мной, и тихо назвали меня своей королевой... а я не хочу этого. ведь я никогда не полюблю ветер. но он заставляет. заставляет меня думать о нем. и я нехотя подчиняюсь его воле. а когда перестаю - он стучится в мое окно. и тогда сердце замирает от страха, что оно треснет и осыпется на маленькие кусочки. и тогда ветер заберет меня к себе. а я так его боюсь! он холодный и бессердечный. я не могу с ним находится. он злой! и я боюсь его. и поэтому мне приходится думать о нем, чтоб он не выбил стекла и не забрал меня к себе. а как же ночью? я боюсь спать. я боюсь проснуться ранним утром и увидеть, что ветер заставил березы поклониться мне. я боюсь увидеть разбитое окно и торчащие из него ветки моих слуг-берез. поэтому я не сплю. я просто тихо лежу в кровати и прислушиваюсь к каждому звуку. кто-то тихо стучится в мое окно. я поворочиваюсь и сталкиваюсь взглядом с тобой... у ветра твои глаза. они смотрят на меня в упор.
и отчего-то мне не становится хорошо, ведь это ТВОИ глаза... мне становится холодно и страшно. "открой окно..." - шепчет твой голос. но я не открываю, потому что знаю - это не ТЫ, это - ветер. он прикинулся тобой и хочет обмануть меня. но у него не получится. а потом он полностью превращается в ТЕБЯ. и я могла бы его полюбить за это, но ведь он не ТЫ, он - ветер. и он сам это прекрасно знает. и уходит... так медленно и плавно превращается в самого себя и тихо улетает. лишь надпись на стекле напоминает о нем... "а ведь со мной ты могла быть свободной..." свобода. что это такое? небо? море? солнце? нет, свобода - это бесконечный простор мертвых человеческих душ. они летают где-то высоко и в голове у них ветер. и делают они то, что хотят. а точнее летаю, потому что они ничего не хотят и ни о чем не думают. и у них нет смысла. они не понимают, зачем они летают... я не хочу быть свободной... не хочу умирать. ведь жизнь - это самое чудесное заточение души в гниющую оболочку, которое только существует...

*обрученная с ветром, да по белому снегу, а у ветра глаза твои...*

10-01-2005 03:59 дождь

...4 утра. не могу заснуть. ветер еще очень долго стучался в мое окно, но я просто стала его игнорировать. решила показать ему свое безразличие... и вот тогда-то он действительно понял, что я к нему чувствую... и он ушел. тихо, без всяких гадостей. ушел по-английски. я даже сама не заметила. бессонница мою перешла в легкую стадию шизофрении - мне стали слышаться какие-то странные звуки, видеться странные предметы. мысли отчетливо били по мозгам. но потом это все прекратилось и я начала медленно откидываться в нежные объятия Морфея... но тут начался дождь. обычно, мне нравилось засыпать под тихий шумок дождика. но сейчас он просто бился в мое окно! я чувствовала, как он ненавидит меня. его холодные капли булыжниками бились об мое окно. они ударялись об каждую стеночку моей души, били по нервам, тупым ножом резали мой слух. мне бы хотелось вставить пробки в уши и спокойно заснуть. но и это бы не помогло. хочется вколоть в себя наркотик, усыпивший бы меня на несколько часов. но у меня есть только новокаин и таблетки пустырника. и так хочется вколоть в вены новокаина, вот только он не облегчит моих душевных страданий и не усыпит мой больной мозг. и я лишь медленно и тихо, чтоб никого не разбудить, достаю таблетки пустырника, медленно пью их и ложусь в постель. через несколько минут мне не будет никакого дела до дождя, и я буду медленно таять в объятиях Морфея...

*безумных людей не существует. есть люди, которым тесно находиться в рамках разумного...*

10-01-2005 09:37 воспоминания

несмотря на выпитый пустырник, я так и не заснула. я где-то час вслушивалась в дождь. но он меня совершенно не интересовал. я вслушивалась в пустоту. я медленно сходила с ума. мне казалось, будто по коридору кто-то ходит, мне казалось, будто бы в соседней комнате то и дело открывается дверь. нет, она действительно открывалась... я никогда в жизни не спутаю жалостный скрип петель с чем-либо другим. а потом я слышала, как открывается и закрывается дверь туалета. но света не было видно. мне даже показалось, что я нахожусь в своем подсознании... именно поэтому я включила музыку... я хотела разогнать эти темные игры моего подсознания. и кое-что у меня получилось из этой затеи... вот только ветер громко пел мне колыбельную. всего несколько раз спел, а потом снова пропал. и я осталась наедине с собой и с тихой музыкой... старые красивые песни... в моей маленькой несмышленной голове рисуются яркие образы и картинки. из них строились некие мечты... и тогда я погрузилась в этот свой маленький мир... потом это противное трещание. будто короткое замыкамие между розеткой и проводом... да, в моей голове произошло короткое замыкание мечтаний... пришлось забыть. а потом снова музыка... и вот тут-то начались мои воспоминания...
наверное, это будет мои самым ярким воспоминанием за всю мою жизнь. оно не такое уж и давнее, ему всего 7 месяцев, но помню я все так хорошо, будто это было вчера...
...был июнь. ничем неприметный день. сегодня я должна была увидеть его. того человека, который действительно меня притягивает к себе. я помню только пять минут до этого и семь минут после этого. мы с подругами сидим и болтаем о нем. точнее они сидят, а я стою к ним лицом. мы были как раз в восьми метрах от его машины. они начали мне говорить про него гадость, и естественно, я в нем разочаровывалась. и отношение к нему в тот момент было как к чему-то ужасному. в общем, я была просто выше его на тот момент. и вот опять они начали что-то говорить, и тут выходит он. я так пренебрижительно на него смотрю. он подходит к машине и с кем-то очень долго о чем-то разговаривает. я решила просто ради интереса помахать ему рукой. поворачиваюсь, натягиваю улыбочку с мыслью "пусть подавится" и машу рукой. отворачиваюсь. но перед этим ловлю его взгляд. господи! какой это был взгляд! я готова была не отворачиваться и смотреть ему прямо в глаза. но я отвернулась и была такова. спустя несколько секунд подруга мне сказала: "он помахал тебе". я не поверила ей и обернулась: он стоял и в последний раз махнул. на лице появилась улыбка, а глаза засияли. и на протяжении пяти секунд мы тупо смотрели друг на друга. мне казалось, что эти пять секунд были длинной в вечность. мне казалось, что это никогда не кончится. но он сел в машину. а я продолжала стоять и смотреть на то место, где когда-то стоял он. я превратилась в камень. взамен на его взгляд, на его улыбку у меня отобрали возможность двигаться... я не могла пошевелиться. лишь смотрела в одну точку и неровно дышала...
...и почему я тогда не подошла к нему? и что бы я ему тогда сказала? "привет! классно выглядишь!" или "здравствуй. ты самый-самый лучший!"? это все банально!... к тому же когда мы не знакомы... но я знаю его, как саму себя. нет, вру! я знаю его лучше самой себя! ведь я практически себя не знаю... только делаю вид...
...и это было самым лучшим воспоминанием за эту ночь. я чувствую, что никогда в жизни его не забуду... а сейчас продолжаю слушать музыку, что бы как-то отдалиться от мира своих ночных кошмаров. опять замечталась... и опять возникло короткое замыкание...
...на улице рассвело. и мне стало гораздо легче справляться со своими мыслями. фонари уже давно погасли. с каждой минутой становится все светлее и светлее... пора вставать! точнее начинать утреннюю читку Ницше...

*они могут отнять у нас мечты. но они никогда не посмеют лишить нас воспоминаний...*

данное время: дневник

а зачем нужен дневник? зачем его вести? я не хочу засорять Интернет пустыми событиями своей жизни. это в принципе никому не интересно, что "у кого-то порвались колготки, и поэтому надо офигевать всю жизнь!" это просто бессмысленный бред. я пролистывала свой дневник и поняла, что моя жизнь просто скучна. можно было подумать, что я не человек, а растение! и я все на хрен поудаляла! оставила только самые яркие. точнее только моего сочинения. только мысли...

*а душа все вырывается наружу, но никто ее не помнимает...*

Вернуться